A leggyakoribb párkapcsolati problémák

A bizalom a párkapcsolat egyik legfontosabb alap pillére. A boldog, jól működő párkapcsolat az elköteleződésre épül. Természetesen mindenki, minden férfi és minden nő követhet el hibákat időről – időre, ezzel nincs is semmi baj, főleg, ha törekszünk a hibák kijavítására és megszüntetésére is. Azonban, nem mindegy milyen hibákat követünk el, mert bizony vannak olyan apróságnak tűnőek is, melyek ismétlődése lassan de biztosan a párkapcsolat rombolásához vezetnek. És ezeket az apróságnak tűnő hibákat meglehetősen nehéz észrevenni. Vagy épp, az apróságuk okán nem tulajdonítunk nekik megfelelő jelentőséget.

Sajnos, sokan vannak olyanok, akik úgy gondolják, hogy ha képesek elkerülni
a nagy párkapcsolati problémákat ( például hűtlenség ) akkor már semmi baj
sem lehet, hiszen ők, mindent megtettek a tartós kapcsolatért, miközben nem
veszik észre, hogy az apró hibák halmozódása ugyanakkora kárt képes tenni
a kapcsolatban.

Mi is a bizalom egészen pontosan?

A bizalom azt jelenti, hogy bízol abban, hogy a párod úgy hoz döntéseket,
hogy közben figyelembe veszi a te érzéseidet, vágyaidat, szükségleteidet is,
szóval azt, hogy neked is jó legyen, a döntésével ne okozzon neked
fájdalmat, ne okozzon hátrányt, ne legyen számodra kényelmetlen,
egyszóval, nem ÉN-ben, hanem MI-ben gondolkodik. Úgy hoz döntéseket
(akár a viselkedésével kapcsolatban is), hogy közben a lehető legjobb szívvel
jár el.
A bizalom azt is jelenti, hogy hiszel abban, hogy a párod megtartja az
ígéreteit, hogy amit mond, az úgy is lesz, és miközben megtartja az ígéreteit,
közben megpróbál a lehető legjobban megfelelni egymás elvárásainak. A
sajátjának is, meg a tiédnek is.
A bizalom az egészséges párkapcsolat alapja.

A bizalom lehetővé teszi, hogy a pár tagjai olyannyira közel engedhetik
egymáshoz a másikat, olyan lelki közelségbe kerülnek egymáshoz, amely
akár sebezhetővé is tehetnék őket, de ehelyett biztonságban és védettnek
érzik magukat a párkapcsolaton belül.

Hogyan sérülhet meg a bizalom?

A bizalom akkor sérül a leginkább, amikor a párkapcsolaton belül az egyik fél
a saját vágyait, igényeit, érzéseit fontosabbként, elsőrendűbbként kezeli,
előtérbe helyezi a párjával szemben vagy azzal szemben, hogy mi a legjobb
a kapcsolat szempontjából.

A bizalom akkor is súlyosan sérül, ha hamis ígéretek hangoznak el, ha az
egyik fél nem tartja be a másiknak tett ígéretét, vagy ha nem teljesíti a
kapcsolat elvárásait.

Mindannyian ismerjük – még ha nem is a saját bőrünkön megtapasztalva –
azokat a módszereket, amelyekkel a bizalom darabokra törhet a hazugság
vagy megcsalás, csalás miatt. És igen, ezeket nevezzük “nagy dolgoknak”,
óriási baklövéseknek, hatalmas hibáknak. Azonban mi a helyzet a “kicsi”,
mindennapi dolgokkal? Amelyek ugyanúgy képesek elpusztítani a bizalmat?
Ezek olyan apróságok, amelyeket nagyon “könnyű” elkövetni és nem is
nagyon szoktak összekötni a bizalommal. Pedig…

Elengedhetetlenül fontos, hogy pontosan tisztában legyünk tehát, a bizalom
fogalmával és pontos jelentésével, mert valódi, egészséges, jól működő
kapcsolat nem létezik nélküle.

De mik is ezek a “ kis dolgok”? Íme egy 8 pontos lista, amiben biztosan akad
egy – két olyan pont, amivel kapcsolatban tuti eszedbe sem jutott volna, hogy

ezzel mennyit lehet ártani a bizalomnak. Mert pont a bizalom lényegét
károsítja…

1. Állandóan “csak” ígérgetni

Az a személy, akire a párja mindig számíthat, megbízható. Ha pedig
megbízható, akkor a bizalom is kialakul, sőt, egyre erősödik a kapcsolatban.
Ha soha nem vagy ott, amikorra ígéred magad, ha állandóan pontatlan vagy,
ne adja isten szokásod megfeledkezni az ígéreteidről, mindenképpen a
bizalom kiépítését szabotálod. Időben odaérni valahová, nem elkésni
sehonnan igazi kihívást jelent egyeseknek, de ez a legteljesebb mértékben
olyan valami, amin lehet, sőt, bárki képes változtatni. Pontosnak lenni egy
igencsak apró módja annak, hogy jelezd a másiknak, fontos vagy nekem és
fontosak a neked tett ígéreteim is, számíthatsz rám, megbízható vagyok!

2. Ítélkezés

Ha a párkapcsolatban az egyik fél folyamatosan ítélkezik a másikkal
kapcsolatban, azzal gyakorlatilag megássa a sírt a kapcsolatba vetett
bizalomnak. Az állandóan bírált társnak nehéz elhinnie, hogy bíznak benne,
így aztán egyre jobban magába fordul és eljut odáig, hogy nagyon nehezen,
vagy épp egyáltalán nem osztja meg a legszemélyesebb érzéseit, vágyait,
szükségleteit a párjával. Mert az csak bírálni fogja őt, meg ítélkezni felette.
Erre

pedig kinek van szüksége? Így fordulhat az elő, hogy néhányan nagyon
megdöbbennek, amikor kiderül a számukra ( általában egy-egy vita,
veszekedés során ), hogy vannak olyan dolgok, amikről a másik egész
egyszerűen soha sem beszélt, mert attól félt, hogy úgysem értik meg őt.
Tehát, ilyen esetben elindul a titkolózás. Márpedig, ha egy párkapcsolatban
félnem kell, hogy mit mondok el és mit nem, ha titkolóznom kell a másik
hozzáállása miatt, már rég megette a fene az egészet…

3. Hiányzó önismeret

Biztosan te is ismersz olyan embereket, akik abszolút nincsenek azzal
tisztában, hogy kik is ők valójában, vagy épp teljesen másnak látják magukat,
mint amilyenek valójában, akik híján vannak az önismeretnek. Olyan dolgokat
mondanak, mint például: “ Én vagyok a legkedvesebb ember, akivel valaha is
találkozhattál! “ – és tényleg így is gondolják! Közben pedig arra gondolsz
magadban: “ ugyan már, miért hazudsz magadnak? “ Mert pontosan tudod,
hogy mennyire tapintatlan és tiszteletlen tud lenni sokszor. Vagy azt mondja: “
Én nagyon motivált és aktív ember vagyok! “ Miközben te tudod, hogy
valójában lusta, otthon a világon semmit sem csinál, a munkahelyén igen, de
a családjának, a párjának semmit sem segít, kiszolgáltatja magát. “ Tudod,
hogy nekem bármit elmondhatsz, én mindig meghallgatlak! “ No persze, és
aztán jól megkritizálja a másikat, vagy valójában igazán oda sem figyel… Az
ilyen típusú emberekbe egy idő után nagyon-nagyon nehéz megbízni, mert
hazugnak tűnnek, még akkor is, ha ők ezt nem hazugságnak szánják, hiszen
a lelkük mélyén valóban hiszik azt, amit magukról állítanak. Csak épp nincs
önismeretük. Apróságnak tűnő dolog ez is, de hosszútávon ez is képes
megásni egy kapcsolat sírját…

4. Nem fejezed ki az érzelmeidet

Amikor nagyon szomorú vagy, valami nagyon bánt, tehát érzelmileg mélyen
vagy és nem fejezed ki, nem beszélsz ezekről az érzelmekről, nem mondod
el a párodnak, hogy épp mi zajlik benned, azzal a bizalmat gyengíted a
kapcsolatodban. Ha elvárod, hogy a párod ossza meg veled az élete minden
pillanatát, azt is, ami igazán intim, legbensőbb érzések, és ezt ő meg is teszi,
akkor bízik benned. A bizalom ugyanis erről is szól, hogy megosztom a
másikkal a legmélyebb érzéseimet is, még akkor is, ha azok negatívak. Ha
magadban tartod a fájdalmas, boldogtalan, szomorú érzéseidet, az esetleges
bizonytalanságaidat, azzal azt üzened a párodnak, hogy te nem bízol meg

benne. A bizalom egyensúlya igényli azt, hogy adj is, ne csak kapj… Meg kell
tanulni megnyílni, kimondani, kiadni magad. Sokszor mindez komoly munkát
igényel, de szükség van rá.

5. Nem hallgatsz jól

Hiába szeretnéd, hogy a párod bízzon meg benned és mondja el a
legbensőbb dolgait is, ha nem tudod azokat jól meghallgatni. A hatékony
kommunikáció egyik legfontosabb eszköze ezen képesség. A meghallgatni és
a jól hallgatni nem ugyanaz! Sokan hiszik azt, hogy ők meghallgatják a
másikat, de valójában nem hallgatnak jól. Ez utóbbi azonban könnyen
megtanulható, könnyen elsajátítható képesség. Csak be kell gyakorolni! Ha
pedig képes vagy jól hallgatni, képes lesz a párod is megbízni benned. Képes
lesz elhinni, hogy valóban érdekel, valóban odafigyelsz arra, amit mond
neked. ( A jól hallgatást – sok más fontos dologgal együtt – megtanulhatod
innen, a Haladó csomagból:
http://lepeselonyben.hu/parkapcsolat-kihivas/ )

6. Utálod a barátait, a családja tagjait

Nem döntheted el, nem kontrollálhatod, hogy a párod kivel barátkozik, kit
enged be az életébe és kit nem. És ez vonatkozik a család tagjaira is. Ha
bárkivel kapcsolatban, aki a párodnak valamiért fontos, te állandóan csak
negatívan tudsz fogalmazni és érezni, az feszültség forrássá fog válni
kettőtök között. És mit érsz el ezzel? A párod nem fogja elmondani, kivel
barátkozik, kivel találkozik, majd kitalál valami mesét, hogy akkor épp hova,
kivel megy. Mert nem bízol benne, hogy ő, felnőtt emberként képes
megválogatni a társaságát. Így, ő sem fog bízni benned, hogy képes vagy
tolerálni a döntéseit, ezért titkolózni fog előtted. Ez pedig, tudjuk mit jelent
hosszútávon…Ez persze nem azt jelenti, hogy ha egy mérgező kapcsolatról
van szó, amelyben a párod egyértelműen rosszul jöhet ki, akkor ne mondj
semmit és tétlenül nézd, hogy a vesztébe rohan. Természetesen, ha

veszélyes kapcsolatról ( akár baráti, akár rokoni) van szó, azt mindenképpen
TISZTÁN, kritikamentesen jelezd felé. De a mondandód lényege ne az
legyen, hogy neked mennyire nem szimpatikusak a barátai, rokonai, hanem
tényszerűen fogalmazd meg, a párodnak miért károsak!

7. Túl heves vérmérséklet
Sokan vannak olyanok, akiket heves vérmérséklettel áldott meg a sors, akik
nem képesek önkontrollt gyakorolni, türelmetlenek, gyakran kijönnek a
sodrukból. Ezek az emberek, ha valami problémával találkoznak, képtelenek
azt nyugodtan viselni, gyakran kiabálnak, előfordul, hogy kifejezetten durván
reagálnak. Persze később bocsánatot is kérhetnek, de ez sem jellemző
mindenkire. Nehéz olyan valakiben teljesen megbízni, aki heves
vérmérsékletű. Mert ha elmondom neki, hogy épp van vele valami
problémám, előre tudom, hogy robbanni fog. Lehet, hogy végig sem hallgat.
Ha pedig robban, akkor már nem figyel arra, hogy amit mond, azzal
megbánthat. Pedig csak szeretnél valamit megoldani, ami zavar. De ehhez
nem kapsz segítséget a másiktól. Sőt. Így aztán bezárkózol, nem mondasz
semmit, inkább magadban őrlődsz, mert nem bízol abban, hogy a párod
képes meghallgatni, és így szép lassan már benne sem bízhatsz… Félni a
párunk haragjától mindenképpen bizalom romboló tényező.

8. Túlérzékenység

Szuper érzékenynek lenni nem feltétlenül jelent rosszat. Ráadásul, a heves
vérmérséklettel ellentétben ez nem is olyan valami, amit kontrollálni lehet. De
sajnos, szuper érzékenyt szeretni, olykor nem is olyan könnyű, hiszen
sokszor azért nem mer a párjuk elmondani nekik valamit, hogy azzal
elkerülje, hogy a szuper érzékeny kétségbeessen, kiboruljon vagy nagyon
elszomorodjon. Így, hogy őket védjék, a párjuk inkább eltitkol bizonyos
dolgokat, mert nem bízik abban, hogy a szuper érzékeny képes megküzdeni
vele. Mi lesz ennek a vége? Egy idő után a szuper érzékeny párja úgy érzi,
egyedül marad a problémákkal, nincs akivel megossza azokat, nincs, aki

segítsen neki megoldani azokat. Egyre magányosabbnak érzi magát, és….
Nem épp kapcsolat erősítő folyamat. És arról nem is beszélve, ha a szuper
érzékeny rájön, hogy a párja eltitkolt előle valamit.

Még akkor sem lesz boldog, ha erre az ő védelme a magyarázat. Akkor is úgy
fogja érezni, hogy nem bíznak benne, kihagyják a kapcsolat egy nagyon
fontos eleméből. Nem egyszerű eset ez.

Remélhetőleg, most, hogy megismerted ezt nyolc apróságnak tűnő bizalom
romboló dolgot, és esetleg van, amiben magadra ismertél, azért nem estél
kétségbe.
Mindig lehet változni, változtatni!
Tudod, sohasem késő pozitív változásokat elindítani, hogy a kapcsolatod
mindig jobbá váljon és fejlődjön. Maradj velem, olvasd a leveleimet, a
cikkeket, én segítek neked ebben!